Daar is M. van Toilet op Maat, keurig op het beloofde tijdstip. Hij is onmiskenbaar geïnstrueerd dit katje met fluwelen handschoenen aan te pakken. “Excuus dat u in de vergetelheid geraakt bent,” zegt hij nadat hij zich omstandig heeft voorgesteld, obligate opmerkingen over het weer heeft gemaakt en me met ons huis en tuin heeft gecomplimenteerd. Ik lach vriendelijk en vraag me intussen af hoe je in vergetelheid kunt raken als je wekelijks boze mails stuurt.
De firma wil graag weten waarom het toilet bij mij niet goed werkt en bij ieder ander wel. Zou het misschien zo kunnen zijn dat mijn kleding voor de infraroodsensor hangt? Wéer wat nieuws! M. wijst de sensoren voor de bediening aan, ze zitten achter op de zijkanten van waar je normaalgesproken het draaipunt van het deksel hebt. “Dat kan gebeuren als je een lange trui hebt die je niet goed optrekt. U draagt nu ook een lange trui.”
Dit is dus weer een ander sterk verhaal. Ik sluit het op voorhand niet uit, maar ik vind het vergezocht. En waarom is dat dan niet eerder benoemd? En waarom is er in oktober bij de installatie niet voor gewaarschuwd? Het lijkt me stug dat ik de enige persoon in het klantenbestand ben die de trui niet ver genoeg omhoog hijst en de broek niet ver genoeg naar beneden, zoals ze me eerder aanwreven. Bovendien heeft Man maanden geleden eveneens - zonder op de pot te zitten en dus zeer zeker zonder voor de sensoren rondfladderende gewaden - onloochenbaar geconstateerd dat de communicatie tussen bedieningspaneel en wc faalt.
Links onder het powerlampje zit de sensor.
Aan de andere kant van het toilet zit ook zo'n oog.
Bubbels
Verder start bij de in oktober geleverde wc het spoelen telkens op met lawaaierige luchtbubbeltjes; de straal komt full power je billen binnen alsof je op het spuitgat van een potvis bent gaan zitten. En of je nou met een lange kimono op de pot(vis) zit of in Evaaskostuum, die jacuzzi-bubbeltjes krijg je niet uitgeschakeld en dat is niet altijd een pretje. Je zitvlak wordt als het ware gezandstraald; als je op zo'n sadistische zelfkastijding kickt dan schakel je die optie handmatig in, maar dus niet andersom. Bij mij is die turbobubbelboost standaard ingeschakeld en dat strookt niet met de handleiding. Gesteld dat het me al lukt de jetstraal uit te zetten, dan valt meestal prompt de hele onderdouche stil.
Tweede aanwijzing dus dat het probleem niet in mijn outfit zit.
M. gaat het toilet omwisselen voor precies een zelfde toilet, het type Uspa. Binnen een half uur is hij al klaar., zonder enig boor- of timmerwerk. “Het zou dus kunnen zijn dat uw kleding voor de sensor hangt, maar voor de zekerheid heb ik een ander toilet geplaatst. Dan moet het zeker goed gaan.” Jaja, hoe kon dat zo snel, meneertje, hè? Heeft u stilletjes hetzelfde geval teruggeplaatst omdat u toch denkt dat het in mijn kledij zit? Mijn brein slaat op hol met misplaatst wantrouwen. Want het valt mee. Hij heeft alleen het losse bovenstel met de elektronica vervangen en niet de verankerde kolommen waar dat op rust.
Bij de eerste test merk ik al dat ook mijn overige argwaan onterecht is. Het toilet maakt een ander geluid en het knoppengevoel is wat milder. Dit is een andere installatie. En die reageert voorlopig keurig op mijn commando's. Maar wél begint het reinigen direct weer met dat akelige zandstralen! Moet ik daar nou weer over zeuren? Gelukkig gehoorzaamt het toilet gedwee als ik op 'bubbels uit' druk. Vooruit dan maar.
De eerste dagen houd ik scherp in de gaten waar mijn kleren rondzwabberen. Ik kom al snel tot de conclusie dat er met mij anatomisch iets mis zou zijn als mijn truien en vesten tijdens het losproces voor het infraroodoog zouden hangen. Dan zou ik mijn habijt al bewust rond de wc-bril moeten draperen. Afijn, vermoedelijk is het probleem met de wc door deze omwisselactie opgelost, dus het dossier-kleinste kamertje kan bijna dicht. Als de firma een week later telefonisch informeert of het nu naar wens is, kan ik laten zeggen: éindelijk! Met de toevoeging vooralsnog. Je weet immers maar nooit.
Toch jammer dat ik nu nooit kan aantonen dat het niet in míjn toilet, maar in mijn toilét zat.